Kuinka sopia puolisosi kanssa rahasta ja välttää taloudellisia ongelmia avioliitossa

Vaikka Yhdysvaltojen nykyisestä avioerosta on kiistetty, useimmat asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että yli 40% avioliittoista on tarkoitus päättyä avioeroon. Ja kun katsot, että rahat ovat todennäköisesti tärkein syy, tavan löytäminen keskustelemaan taloudesta ja ratkaisemaan rahakysymyksiä kumppanisi kanssa tulee ratkaisevan tärkeäksi avioliiton pitkäaikaisessa menestyksessä..

Miksi raha aiheuttaa ongelmia suhteissa

Kansas-osavaltion tutkimuksen päätutkijan Sonya Britt-Lutterin mukaan rahaa koskevat väitteet johtavat avioeroon enemmän kuin minkään muun aiheen taisteluihin: ”Kyse ei ole lapsista, lakista tai muusta. Se on rahaa - sekä miehille että naisille. ” Tämä on totta riippumatta siitä, missä yksilöt kuuluvat sosioekonomiselle spektrille.

American Psychological Association (APA) Stress in America -tutkimuksen mukaan verrattuna muihin ”koskettaviin” aiheisiin rahat ovat yleensä “voimakkaampia, ongelmallisempia ja pysyvät todennäköisemmin ratkaisematta”.

Joten miksi rahataistelut käyvät niin pahaksi?

1. Raha on tärkein selviytymisongelma

Raha on kiistatta tunnepitoinen asia monille, ja suuri osa siitä, mikä tekee aiheesta niin tunnepitoisen, on rahan yhteys selviytymiseen. Tarvitsemme rahaa perustarpeidemme tyydyttämiseksi, mukaan lukien ruoka, suoja ja suojavaatteet. Koska raha on niin läheisesti yhteydessä selviytymiseen, meillä on siitä paljon pelkoja, tunteita ja odotuksia. Siksi, kun olemme jumissa tilanteissa, joissa rahaa ei ole tarpeeksi, tunteemme käyvät korkeiksi.

CareerBuilder -raportin mukaan CNBC: n mukaan 78% amerikkalaisista elää palkkana palkkana, ja CNN: n mukaan 40% amerikkalaisista ei pysty kattamaan 400 dollarin hätäkuluja. Kun parit väittävät rahasta, suuri joukko argumentteja koskee näitä kahta asiaa. Puolet Harris Poll -kyselyn osallistujista kertoi puolustelevansa odottamattomia kuluja, kun taas 32% sanoi, että heidän väitteensä olivat riittämättömistä säästöistä.

2. Taloudelliset kamppailut aiheuttavat stressiä ja ahdistusta

Pitkäaikaiset taloudelliset paineet johtavat lisääntyneeseen ahdistuneisuuteen, ja lisääntynyt ahdistus lisää konflikteja puolisoiden kanssa. Kuten Deborah L. Price, "Rahan sydän" -kirjailija selitti, "Jos ihmiset pelkäävät ja ovat huolissaan rahasta ja henkilökohtaisesta taloudesta, he ovat usein liian uupuneita ja stressaantuneita keskittyäkseen ja läsnäoloon." Tämä johtaa voimakkaampiin ja tunnepitoisempiin perusteisiin.

Ja monet amerikkalaiset tunnevat taloudellisia vaikeuksia. Acorns 2017 Money Matters -raportin mukaan 42% kyselyyn vastanneista ilmoitti olevansa "ahdistunut ja masentunut" ajatellessaan taloudellista tulevaisuuttaan. CNBC: n raportin mukaan 85% vuoden 2018 kyselyyn vastanneista väittää olevansa huolissaan rahasta "joskus" ja jopa 30% amerikkalaisista ilmoittaa olevansa huolissaan "jatkuvasti" rahoista.

Yksi suurimmista pariskunnalle kohdistuvista taloudellisista paineista on juuttuneen palkka- ja palkkasykliin, ja se on velka. Ramsey Solutionsin vuoden 2017 tutkimuksen mukaan mitä suurempi parin velka on, sitä todennäköisemmin rahat tulevat olemaan taistelun tärkein syy. Sitä vastoin tutkimuksen mukaan raha ei ollut edes yksi viidestä parhaasta aiheesta, joista velaton pari taisteli.

Vuoden 2018 Fidelity Couples & Money -tutkimus totesi myös velan olevan tärkein stressitekijä avioliittoissa. Lisäksi tutkimuksessa löydettiin korrelaatio niiden välillä, jotka pitivät velkaa ensisijaisena huolenaiheena, ja parien välillä, jotka väittivät yleisesti yleisemmin. Toisin sanoen velalliset parit väittivät todennäköisemmin yleensä, ei vain rahat.

Nämä tutkimukset osoittavat, että mitä enemmän rahalliset paineet kärsivät, sitä enemmän heidän avioliitto kärsii. Jos parit kuitenkin löytävät tavan työskennellä yhdessä päästäkseen ulos velkakuormituksesta, se voi tuoda lisää rauhaa suhteisiin. Fidelityn elinikäisten asiakkaiden sitoutumisesta vastaavan varatoimitusjohtajan Alexandra Taussigin mukaan "tärkeätä ei ole velka, jonka luot suhteeseen, vaan se, miten työskentelet yhdessä käsittelemään velkaa pitkällä aikavälillä."

3. Suhteemme rahaan heijastaa arvojamme

Se, miten ajattelemme rahaa, on tiiviisti sidoksissa ideoihimme oikeasta ja väärin ja siitä, mitä arvostamme. Saamme näitä ideoita kaikenlaisista paikoista - perheistämme, kulttuuristamme ja jopa uskomuksistamme siihen, mikä on mahdollista itsellemme - ja koska meillä kaikilla on erilaiset taustat ja kokemukset, voimme tuoda avioliittoihimme joitain hyvin erilaisia ideoita ja arvoja rahasta.

Koska rahan hallinta on niin yhteydessä siihen, mikä mielestämme on "oikeita" tapoja tehdä asioita, on helppo siirtyä tuomioon, kun muut eivät käsittele rahaa samalla tavalla kuin me. Se voi myös aiheuttaa meille pelon toisten tuomiosta, ja että pelko voi johtaa suhteita vahingoittaviin toimiin.

Esimerkiksi CreditCards.com-tutkimuksessa todettiin, että 19% amerikkalaisista, jotka elävät ihmissuhteissa, piilottavat joko pankkitilin tai luottokortin merkittäviltä muilta. Samoin Ramsey Solutions -kysely osoitti, että kolmasosa niistä, jotka väittivät puolisoidensa kanssa rahaa, väitti peittäneensä oston puolisoltaan, koska tiesivät, että heidän puolisonsa ei hyväksy.

Kun puoliso piilottaa taloudelliset asiat kumppaniltaan, sitä kutsutaan taloudelliseksi epäuskoksi. Taloudellinen epäuskollisuus voi olla erityisen ongelmallista avioliittoissa, koska se hajottaa luottamuksen suhteeseen. Itse asiassa yli puolet CreditCards.com-tutkimuksen vastaajista sanoi, että taloudellinen epäusko oli vähintään yhtä paha kuin fyysinen huijaaminen, ja 20% sanoi, että se oli huonompi.

Ymmärrettävästi sillä, kuinka me käyttäydymme rahan kanssa, mikä on raha-arvojemme suora tulos, voi olla syvällinen vaikutus suhteisiin.

4. Raha on kytketty identiteettitietoihimme

Raha ei ole vain selviytymistä; se on myös tiiviisti yhteydessä menestyksen määritelmään. Pohjimmiltaan raha määrittelee valintamme ja puolestaan määrittelee meidät.

Raha määrää sen, kuinka pukeudumme, missä ostamme tai vuokraamme kodin, mihin sosiaalisiin ryhmiin osallistumme, jopa mitä syömme. Se voi myös sanella tulevaisuuttamme. Kuinka hyvin meillä on asioita, kuten velan maksaminen tai välttäminen, säästö suuriin tavoitteisiin, kuten kodin ostaminen, tai sijoittaminen eläkkeelle, vaikuttaa paitsi nykypäiväämme, myös huomenna.

Raha on pohjimmiltaan työkalu - ei enempää ja vähemmän. Mutta se on työkalu, jota käytämme saavuttaaksemme tiettyjä asioita, jotka määrittelevät itsemme ja elämämme. Joten kun parit ovat erimielisiä varainhoidosta, voi tuntua kuin he kiistelevät vähemmän rahasta kuin siitä, keitä he ovat.

5. Taloudellisen vastuun jakaminen voi aiheuttaa konflikteja

Taloudellisten päätösten ja vastuiden suhteen parit eivät aina toimi joukkueena. APA-tutkimuksen mukaan vain 33 prosentilla vastaajista oli sama rooli kotitalouksien taloudellisessa päätöksenteossa ja vain 23 prosenttia ilmoitti kotitalouksien taloushallinnon jaetusta hallinnosta.

Monet parit jakavat taloudelliset roolit tavalla, joka luonnollisesti aiheuttaa konflikteja. Esimerkiksi toinen puolisoista voi hoitaa päivittäiset kotitalousmenot, kun taas toinen keskittyy pitkäaikaisiin säästöihin ja investointeihin; APA huomauttaa, että nämä kaksi roolia ovat "luonnollisesti ristiriidassa keskenään". Siten tapa, jolla varainhoidon tehtävät jaetaan, voi olla parien välinen lisäkonfliktilähde.

Kuinka EI ratkaista puolisosi rahanristiriitoja

Ei ole epäilystäkään siitä, että jos parit haluavat pitkän ja onnellisen avioliiton, heidän on puututtava taloudellisiin ongelmiinsa. Tyypilliset neuvot taloudellisten konfliktien ratkaisemiseksi ovat kuitenkin usein hyödyttömiä. Suuri osa siitä on pintatasoa - mikä viittaa esimerkiksi siihen, että pariskunnat käsittelevät asioitaan istuen ja tekemällä budjetin yhdessä.

Vaikka tämä voi olla hyödyllinen askel kokonaisessa rahoitussuunnitelmassa, se toimii harvoin ratkaisemaan taustalla olevat konfliktit yksinkertaisesta syystä, että rahat taistelevat eivät oikeastaan ole rahat; he koskevat toiveitamme, unelmia, pelkoja ja puutteellisuuksia. Ja kunnes käsittelemme noita asioita, meillä ei ole paljon mahdollisuuksia ratkaista rahanristiriitojamme.

Joten, ennen kuin saamme selville, mikä auttaa, tässä on joitain perinteisiä parisohjelmia, jotka eivät toimi.

1. Merkitsevät toisiaan

Paljon artikkeleita pariskunnista ja rahaa, yksi kumppani on "kuluttaja" ja yksi "säästö". Tämän ajattelutavan ongelma on, että se merkitsee yhtä tapaa "oikeana" ja toisena "väärin" - ja useimmiten se on viettäjä, joka on väärässä.

Tällainen ajattelu olettaa, että parilla on ehdoton, ainoa ja oikea tapa hallita talouttaan. Mutta lukuun ottamatta joitain yleisiä periaatteita - kuten "kuluta vähemmän kuin ansaitset" - suuri osa taloushallinnosta on erittäin henkilökohtaista. Siksi kutsumme sitä henkilökohtaiseksi rahoitukseksi. Oikea tapa hallita taloutta riippuu täysin tavoitteistasi yksilöinä ja parina.

Raha, sen perustasolla, on työkalu auttamaan sinua ja puolisosi elämään paras elämäsi. Mitä tämä tarkoittaa, näyttää kaikilta erilaisilta. Näin ollen se, mihin päätät käyttää rahaasi - ja kuinka paljon päätät käyttää - sekä se, mitä päätät säästää rahasi ja kuinka paljon sinun täytyy säästää tavoitteidesi saavuttamiseksi, näyttää kaikille erilaiselta.

Tämän tyyppisissä tarroissa ei myöskään huomioida sekä menojen että säästöjen monimutkaisuutta. Esimerkiksi joskus menot voivat olla hyvä asia, joka auttaa paria saavuttamaan taloudelliset tavoitteensa, ja joskus säästö, kun se viedään äärimmäisyyteen, voi todella pidättää paria taloudellisesti.

Lopuksi yhden puolison väärästä asettamisesta ei ole koskaan hyötyä rauhan ja harmonian luomisessa parisuhteeseen. Jos tilanteeseesi liittyy tosissaan puoliso, jolla on todellinen ylikulutusongelma tai alikäyttö, on olemassa tehokkaampia tapoja hallita tilannetta kuin sormen osoittaminen, syyttäminen tai häpeäminen.

Lisäksi, kun käsittelemme sekä menojen että säästöjen heikkouksia ja vahvuuksia, ne eivät enää ole jakautumisen lähde; sen sijaan pari voi käyttää henkilökohtaisia vahvuuksiaan hyödyntääkseen taloudellisen potentiaalinsa ja tehdä parempia päätöksiä yhdessä.

2. Budjetin laatiminen yhdessä

Ensinnäkin haluan sanoa, että jokaisen parin pitäisi tehdä budjetti yhdessä. Se on osa työskentelyä finanssitiiminä.

Tämän perinteisen neuvonnan ongelma on kuitenkin se, että se tuodaan keskusteluun usein liian aikaisin ja yleensä tapa käsitellä "ylimääräisiä" puolisoja. Kuten pakkausmerkinnöissä, budjetoinnin käyttäminen ylikuljettimen ”korjaamiseen” sisältää joukon ongelmia, jotka todennäköisesti aiheuttavat enemmän haittaa kuin hyötyä.

Ensinnäkin, se on ratkaisu, joka asettaa yhden kumppanin väärään, ja budjetti voi tulla rangaistukseksi, jonka tarkoituksena on hallita kyseistä kumppania.

Lisäksi se ei korjaa ongelmaa. Jos yhdellä puolisolla on todella ongelmia ylikuormituksen kanssa, ainoa todellinen ratkaisu on puuttua ylenkulun juurin psykologisiin syihin.

Budjetin laatimisen ei pitäisi koskaan olla ensimmäinen askel. Jopa pariskunnille, jotka ovat suhteellisen samalla sivulla rahoituksen kanssa, budjetoinnin tulisi olla viimeinen askel, joka tulee vasta, kun he keskustelevat taloudellisista tavoitteistaan ja arvoistaan. Ennen kuin tulitte yhdessä parina päättämään, mitä molemmat haluatte rahasi tekevän sinulle, budjetointi ei palvele mitään todellista tarkoitusta.

3. ”Kompromissoiva”

Ajatus siitä, että suhteet riippuvat kompromisseista, näyttää olevan yhtä vanha kuin suhteet. Muistan esimerkiksi, että isoäitini antoi minulle nämä neuvot - joka, on syytä huomata, taisteli usein isoisäni kanssa rahasta.

Vaikka puolisosi tukemisessa ja heidän tarpeidensa tyydyttämisessä ei ole mitään luonnostaan väärin, tapa, jolla lähestymme tyypillisesti kompromisseja, kuuluu vanhentuneeseen malliin suhteille, joka on ”vaatimuksiin perustuva”. Vaatimusperustainen suhdemalli olettaa, että kumppanimme tehtävä on vastata tarpeisiimme. Esimerkiksi: "Pelkään, että minulla ei ole tarpeeksi säästöjä, joten tarvitsen, ettet kuluta rahaa kenkiin."

Suhtaudumme usein konflikteihin suhteissamme, niin taloudellisissa kuin muissakin suhteissa, kuten haluamme "saada" toiselta henkilöltä, kuten taloudellisen turvan tunnetta. Mutta keskittyminen siihen, mitä haluat toisen ihmisen tekevän niin, että sinusta tuntuu paremmin, on ”minä” keskittyminen, ei ”me”. Tämän seurauksena se, mitä tyypillisesti kutsutaan kompromissiksi - kuten ”OK, ostan vähemmän kenkiä” - ei oikeastaan ole pariyhteistyötä; kyse on miellyttävistä vaatimuksista.

Vaatimusperustaisen suhteemallin lopputulos on, että "kompromissi" johtaa siihen, että kumpikaan puolisoista ei tunnu paremmalta. Se, joka tarvitsee pelastaa jokaisen pennin, päätyy tuntemaan, että se ei riitä, ja se, jota on pyydetty kuluttamaan vähemmän, tuntuu kaunaa.

Joten sen sijaan, että navigoisit suhteessa kuin kaksi erillistä ihmistä, jotka molemmat yrittävät saada omat tarpeensa tyydytetyksi, parin on tultava yhdessä yhteisten tavoitteiden saavuttamiseksi ja sitten selvitettävä, kuinka saavuttaa nämä tavoitteet yhdessä naimisissa yksikköinä. Ajatuksena on keskittyä siihen, mitä ”me” yritämme luoda yhdessä, sen sijaan mihin tarvitsen suhteesta.

Kuinka päästä samalle sivulle puolisosi kanssa rahasta

Viime kädessä, jotta rahakeskustelujen tulokset olisivat todella tuottavia, paradigmanmuutos on tehtävä kahdella tasolla.

Ensinnäkin, ulkoiset ratkaisut, kuten rahan hallintamenetelmät ja taktiikat, eivät toimi konfliktin aiheuttavien sisäisten ongelmien ratkaisemiseksi. Muista, että rahataistelut eivät koske rahaa; he koskevat toiveitamme ja pelkojamme. Joten tarvitsemme menetelmiä, joilla puututaan näihin toiveisiin ja pelkoihin.

Toiseksi, meidän on siirryttävä pois vaatimuksiin perustuvista suhteista ja konfliktien hallinnasta keskittyäksesi enemmän yhdessä saamiseen yhteisten arvojen ja tavoitteiden yli.

Tässä on joitain tehokkaampia tapoja auttaa sinua ja puolisosi pääsemään samalle sivulle rahan suhteen.

1. Puhu rahasta

Ramsey Solutions -kyselyn mukaan pariskunnat, jotka sanovat olevansa "hyvä" avioliitto, puhuvat kahdesti todennäköisemmin rahasta päivittäin tai viikoittain kuin ne, jotka sanovat, että heidän avioliitto on "kunnossa" tai "kriisissä".

Joten ennen kaikkea välttääksesi rahaperusteita, keskustele raha-asioista säännöllisesti. Monet asiantuntijat suosittelevat keskustelemaan puolisonsa kanssa viikoittain tai kuukausittain keskustelemaan muun muassa budjetoinnista ja laskujen maksamisesta sekä toiveistasi, unelmistasi ja tavoitteistasi..

Puhuessasi rahastasi puolisosi kanssa, on tärkeätä laatia joitain perussääntöjä keskusteluille, koska rahat kiistäminen on teknisesti ”puhumista”, mutta tuskin edistää avioliiton autuutta.

Tässä on joitain ehdotuksia keskustelujen ohjaamiseksi:

Sitoutukaa työskentelemään yhdessä ryhmänä. Vaikka sinulla on erilliset tilit, aviopari, olet päättänyt liittyä elämääsi, mikä tarkoittaa, että sinulla on yhteiset tavoitteet ja kiinnostuksen kohteet. Edelleen, kun tulet pariksi yhdessä, pystyt saavuttamaan nämä tavoitteet, kuten maksamaan velan maksamisen tai ostamaan talon, paljon nopeammin kuin pystyisit yksin.
Sitoutu avoimuuteen. Vaikka läpinäkyvyys voi joillekin olla pelottavaa pelon vuoksi, mitä toinen ajattelee, valheet ja laiminlyönnit estävät sinua kasvamasta yhdessä joukkueena ja heikentävän luottamusta.
Sitouduta tuomitsemiseen. Syyttäminen, häpeäminen, sormen osoittaminen tai muuten saat puolisosi tuntemaan olonsa väärin jakaa sinut enemmän kuin tuo yhteen. Lisäksi se saattaisi yhden puolison tuntemaan olevansa vähemmän taipuvainen jakamaan ja rahat on puhuminen monille jo vaikeaa jo ennen tuomion antamista. Jos sinulla on tosissasi ongelmia puolisosi tekemän kanssa, käännä keskustelu kääntämällä keskustelemaan omien pelkojesi ja huolestumisen sijasta syyttämällä ja syyttämällä.
Sitoutuvat omaksumaan useita näkökulmia. Muista, että on monia tapoja ajatella ja hallita rahaa. Näkemyksesi eivät välttämättä vastaa puolisosi mielipiteitä, mutta se ei tarkoita heidän olevan väärässä.
Sitoudu kuunteluun. Sen sijaan, että keskittyisit selittämään asioita tai omaa näkemystäsi, keskity enemmän kuuntelemaan ja yrittämään ymmärtää puolisosi näkökulmaa. Se ei tarkoita, että oma näkökulmasi ei ole yhtä tärkeä, mutta jos molemmat keskittyvät kuuntelemaan toisiaan, sinulla on molemmat mahdollisuus tulla kuulluksi.
Sitoudu aikakatkaisuun, jos keskustelu kuumenee. Tutkimukset osoittavat, että rahaa koskevat keskustelut muuttuvat helposti rumaiksi johtuen siitä, kuinka läheisesti he ovat kietoutuneet pelkoihimme ja epävarmuustekijöihimme. Jos keskustelut kuumenevat, ota aika pois, jotta keskusteluesi - joiden tarkoituksena on tuoda sinut yhteen - ajaisi kiilaa toistensa välillä.
Sitoudu aikarajaan. Taloudesta puhuminen voi olla vaikeaa, mutta se voi myös olla uuvuttavaa. Älä yritä ratkaista kaikkea yhdessä istunnossa. Jos tiedät, että sinulla on aikaraja, olet todennäköisesti tuottavampi sitoutumalla käsittelemään vain yhtä aihetta kerrallaan.
Sitoudu pitämään se “hauskaa.”Vaikka taloushallinto ei ehkä ole nautinnollisin aihe, voit vähentää stressiä ja jännitteitä pitämällä taloudelliset keskustelut rentoina. Siirrä popcornia, heitä evästeitä uuniin tai keitä kahvia kevyemmän "vakavuuden" luomiseksi.

2. Jaa arvosi

Kun kyse on siitä, mistä puhua, aloita rahat-arvoillasi. Pohjimmiltaan arvot ovat "miksi"; ne sanelevat tavoitteitasi. Et voi päästä samalle sivulle kuin puolisosi tavoitteista, ellet aloita miksi sinulla on ensisijaisesti nämä tavoitteet.

Uskotko esimerkiksi, että on tärkeää elää säästäväisesti nyt, jotta voit säästää niin paljon kuin mahdollista tulevaisuutta varten? Tämä arvo ajaa tavoitteesi säästää eläkkeelle.

Mennessä syvemmälle, onko säästöhakemistasi syytä tuntea olosi taloudellisesti turvassa? Tai haluatko säästää niin paljon kuin voit, jotta voit jäädä eläkkeelle mahdollisimman nuorena, koska arvostat vapautta ennen kaikkea?

Tietäen, miksi sinä ja puolisosi haluavat tekemäsi tavoitteet, voit tehdä kaiken. Esimerkiksi, ei liian kauan sitten, puolisoni ja minä emme olleet samalla sivulla talon ostamisesta vai vuokrauksesta. Halusin ostaa; hän halusi vuokrata. Joten hän kertoi minulle, että vuokratahto liittyi siihen, että hän ei halunnut viettää vapaa-ajallaan talossa. Jaoin hänen kanssaan, että halusin ostaa talon, jotta voimme kasvattaa poikamme hyvässä koulujärjestelmässä, jolla on hyvä naapuruus ja yhteisö.

Kun olemme molemmat jakaneet "miksi", saimme tulla yhteen yhteisen päämäärän saavuttamiseksi. Päätimme ostaa kodin ja myös varmistaa, että varaamme rutiininomaisesti tarpeeksi rahaa palkata ammattilaisia korjauksiin ja kunnossapitoon.

3. Jaa toiveesi, unelmasi ja tavoitteesi

Jotta voit työskennellä yhdessä talouden suhteen, sinun on paljastettava kaikki yhteiset toiveesi, unelmasi ja tavoitteesi. Se ei tarkoita, että sinulla ei olisi joitain yksittäisiä, mutta tulevaisuuden luominen yhdessä tarkoittaa sitä, että sinulla on kokonaisvaltainen yhteinen visio siitä.

Esimerkiksi yhdellä teistä saattaa olla unelma palata takaisin kouluun; se on henkilökohtainen tavoite. Sinulla saattaa olla yhteiset tavoitteet ostaa talo tai maksaa velka. Yhteiset tavoitteesi voidaan jakaa edelleen pariksi tavoitteiksi ja perhetavoitteiksi. Pariskunnana kannattaa esimerkiksi matkustaa eläkkeelle siirtymisen jälkeen; perheenä, saatat haluta maksaa lasten yliopisto-opetuksesta.

Tavoitteista puhuminen on tärkeää, koska et tiedä mitä ne ovat, et voi työskennellä yhdessä niiden saavuttamiseksi. Tutkimus osoittaa myös, että onnellinen avioliitto parit keskustelevat todennäköisemmin taloudellisista unistaan ja tavoitteistaan. Ramsey Solutions -kysely osoitti, että 87% vastaajista, jotka sanoivat avioliitonsa olevan "loistava", työskentelivät myös puolisonsa kanssa asettaakseen pitkän aikavälin tavoitteet rahoilleen. Lisäksi 94% "suurista" avioliittoista keskusteli raha-unistaan yhdessä.

Aloita tämä keskustelu aloittamalla vie jonkin aikaa, jotta jokaiselle luodaan erillinen luettelo taloudellisista tavoitteistasi eri ajanjaksoina: yhden vuoden kuluttua, viiden vuoden kuluttua, 10 vuoden kuluttua ja niin edelleen. Tule sitten yhteen ja jaa tavoitteesi. Onko olemassa yhteisiä tavoitteita? Kuinka voit työskennellä yhdessä tavataksesi heidät? Mitkä arvostat eniten?

Keskity ensin jakamiin unelmiin, kun rakennat niitä yhdessä. Mieti sitten, kuinka voit tukea toisiasi toisten unelmien toteuttamisessa.

Kun olet keskustellut tavoitteistasi ja arvoistasi, sinulla on paljon paremmat mahdollisuudet suunnitella keskinäistä rahoitussuunnittelua, kuten tehdä kotitalousbudjettia. Mutta ennen kuin pääset sinne, on vielä yksi tärkeä vaihe.

4. Jaa raha-uskomuksesi ja pelosi

Monille taloudellisten pelkojen jakaminen voi olla vaikeampaa kuin heidän unelmiensa jakaminen. Mutta tietäminen mitä kumppanisi pelkää eniten, voi auttaa luomaan syvemmän siteen ja ymmärryksen.

Lisäksi, jos kuuntelet toisianne vilpittömästi ymmärtää, etkä tuomitse tai syyttää, pelkojen jakaminen - jopa enemmän kuin unelmat - voi edistää tunteita siitä, että puolisollasi on ”selkäsi” taloudellisen suunnittelun keskusteluissa. Taloudellinen läheisyys vaatii halua olla haavoittuvainen ja hyväksyä toisiaan ehdoitta, puutteita ja kaikkia.

Raha-uskomuksemme ja pelkomme muotoutuvat useimmiten henkilökohtaisen historiamme kautta - perheemme; lapsuuden, teini- ja aikuiskokemuksemme; ja kulttuuritaustamme, johon voi kuulua sosioekonominen luokka sekä maantieteellinen alue ja etnisyys. Koska pelkomme ovat niin läheisesti yhteydessä historiaamme, näiden jakaminen voi myös helpottaa paljon syvempää ymmärrystä toisistaan ja siten lisätä läheisyyttä.

Se mitä ajattelemme rahasta, voi olla resepti konflikteihin. Se ei johdu vain siitä, että uskomuksemme voivat poiketa puolisomme vakaumuksesta, vaan koska emme ehkä ole täysin tietoisia siitä, mitä he ovat. Monet asiat, joita pidämme itsestäänselvyytenä omien kokemustemme suhteen, ovat tosiasiassa vakaumuksemme, jotka olemme valinneet matkalla perheestämme ja kulttuuristamme. Jos et ole täysin tietoinen uskomuksistasi rahaa kohtaan, se on sen arvoista, että otat aikaa kaivamiseen. Voit tehdä tämän yksinkertaisesti tarkkailemalla ajatuksia, jotka sinulla on rahasta, ja kyseenalaistamalla heitä sitten: Onko tämä ajatus todella totta? Jos ei, mistä se tuli?

Voit tehdä saman rahaa koskevilla peloillasi ja epävarmuustekijöilläsi. Vaikka varmasti on mahdollista saada positiivisia raha-uskomuksia, monet raha-uskomuksissamme ovat yleensä rajoittavia ja läheisesti yhteydessä pelkoihimme.

Esimerkki

Kun mieheni ja minä olimme vastasyntyneet, jaoimme yhden auton. Se oli autoni, jonka olin ottanut kanssani suhteeseen. Hän oli juuri valmistunut koulusta ja yrittänyt löytää työtä, kun taas olin jo työskennellyt pari vuotta. Halusin todella ostaa hänelle uuden auton, mutta hän kieltäytyi antamasta minulle sitä.

Hänen kieltäytymisensä aiheutti meille molemmille rahapelkoja ja rajoittavia uskomuksia. Halusin ostaa hänelle auton, koska ajattelin, että minusta olisi helpompaa; Minun ei tarvitsisi ajaa häntä ympäriinsä työpaikkoihin, joita hän työskenteli tuolloin, ja minulla olisi pääsy autoni aina, kun tarvitsin sitä. Kun hän kieltäytyi sallimasta minua tekemään tätä, ensimmäisen reaktioni oli tuntea katkoa ja vihaa, koska se laukaisi syvälle juurtuneen uskoa minuun, lapsuudesta jääneen, että minun ”piti tehdä kaikki” jatkamalla hänen pudottamista paikoistaan..

Se ei kuitenkaan ollut ollenkaan mitä hänelle tapahtui. Hän ei halunnut minun ostavan hänelle autoa, koska hän tunsi olleensa epämukavaksi, kun joku vietti hänelle niin paljon rahaa. Hänelle tämän taustalla oli usko, että luulen, että hän käyttää minua rahani.

Toinen pelaamiseen vaikuttava tekijä oli, että uskomme rahamme voivat usein olla monimutkaisia, johtuen henkilökohtaisesta historiastamme. Olen kasvanut suhteellisen vauraassa perheessä vanhempiensa kanssa, jotka suhtautuivat siihen, että jos heillä olisi rahaa käytettävissä ja joku meistä tarvitsi taloudellista apua, apua annettiin vapaasti. Toisaalta mieheni kasvoi pienituloisissa perheissä, joissa rahaa ei yksinkertaisesti ollut käytettävissä, joten kun apua tuli, se tuli usein ulkopuolisista lähteistä. Joten aviomiehelleni tuki nosti syyllisyyttä tai taakkaa.

Meille parina puhuminen tunneistamme, uskomuksistamme ja henkilökohtaisesta historiastamme johti paljon syvempään ymmärrykseen toisistamme. Se antoi meille myös mahdollisuuden siirtyä satuttuneiden tunteiden ohi ja työskennellä yhdessä joukkueena. Lakkasin kauhistuneena tunteessani miksi hän reagoi tavanomaiseen tapaan, ja hän on vähitellen kyennyt hyväksymään apua minulta.

Tällaisten keskustelujen käyminen on niin tärkeää, koska ne voivat olla yksi keskeisimmistä tavoista päästä samalle sivulle naimisissa olevan ryhmän kanssa. Kun jaat rahasi pelot ja niiden taustalla olevat uskomukset, se johtaa parempaan kommunikointiin, syvempään sitoutumiseen ja kykyyn työskennellä yhdessä yhtenä rahoitusyksikkönä.

5. Tee suunnitelma

Vasta kun olet suorittanut kaikki yllä luetellut työt, sinun tulisi yrittää tehdä kotitalousbudjetti tai rahoitussuunnitelma. Sinun on ymmärrettävä kaikki rahaan yhteydessä olevat uskomukset, pelot, tunteet ja arvot ennen kuin voit tehdä molemminpuolisesti vaikuttavan suunnitelman.

Vaikka suunnittelun ei pitäisi olla ensimmäinen askel, on ensiarvoisen tärkeää tulla yhteen joukkueena hallitsemaan taloutta. Taussig toteaa Fidelityn vuoden 2018 tutkimuksessa, että "yhdessä suunnittelevat opit kertovat meille olevansa taloudellisesti vahvoja ... Avoin keskustelu taloudellisista asioista auttaa ihmisiä tuntemaan itseluottamusta, läheisyyttä ja kykyä paremmin ottaa vastaan tulevaisuus".

Joten kun olet käyttänyt aikaa keskustella rahalle ja tavoitteillesi antamista taustalla olevista asioista ja merkityksistä, on aika istua ja miettiä, miten työskennellä yhdessä niiden saavuttamiseksi.

Lopullinen sana

Taloudellisten kysymysten haitallisista vaikutuksista avioliittoihin on tehty paljon tutkimusta ja keskustelua, mutta voi olla aika vielä kerran muuttaa näkökulmaa. Sen sijaan, että näkisit taloudellisia kysymyksiä ratkaistavina haasteina, voit sen sijaan valita nähdä ne reiteinä, joiden avulla voit parisuhteesi menestyä ja rakentaa parhaan elämäsi yhdessä.

Koska niin suuri osa siitä, kuinka keskustelemme rahasta, ei ole pelkästään taloudellista, vaan myös emotionaalista ja sidoksissa syvästi toiveihimme, unelmiin, pelkoihin, epävarmuustekijöihin ja jopa identiteetteihin, yhdessä taloudellisten kysymysten kanssa työskentely voi luoda suuremman läheisyyden ja yhteyden sekä vahvemman perustan sinun avioliitto.

Lisäksi kun puolisot tapaavat saman sivun taloudellisesti, he pystyvät maksimoimaan taloudelliset potentiaalinsa. Kun työskentelet yhdessä saavuttaaksesi yhteiset tavoitteet, voit mennä paljon pidemmälle kuin pystyt yksin. Ja ei ole mitään aivan muuta kuin sitoutua samoihin asioihin, joissa olet, ja työskennellä kanssasi samojen tavoitteiden saavuttamiseksi.

Mitkä ovat taloudellisista tavoitteistasi, toiveistasi, unelmistasi ja pelkoistasi? Oletko jakanut nämä puolisosi kanssa ja työskentelet yhdessä saavuttaaksesi jonkin heistä?