Kuinka vanhemmat voivat auttaa lapsiaan käsittelemään pettymystä

Lapsen opettamatta jättäminen käsittelemään pettymystä asianmukaisesti voi johtaa teini-ikäiseen tai aikuiseen, joka on pettymyksen vastainen. Seurauksena on, että he luopuvat helposti tai lopettaa yrittämisen, vahvistavat epäonnistumisen tunnetta ja saavat heidät tuntemaan epäpätevyyttään ja riittämättömyyttä. Ilman kannustusta ja apua oppimisessaan tunteiden voittamiseen, he voivat kiertyä alaspäin itsensä sääliä ja masennusta kohtaan, haluttomia ottamaan riskejä pelon vuoksi enemmän pettymyksiä.

Vanhempien tulisi ymmärtää, että elämä on täynnä pettymyksiä kaikille, 4-vuotiasta, joka ei pysty uimaan odottamattoman sateen myrskyn takia, 8-vuotiasta ei kutsuta syntymäpäiväjuhliin, 16-vuotiaan ei tehdä yliopistojoukkue tai 18-vuotias, joka ei pääse valitsemalle yliopistolle. Kuten kuuluisa venäläinen kirjailija Anton Tšehhov huomautti, ”Epäonnistumisen edessä on vielä paljon enemmän päiviä, epäonnistumisen kokonaisia ​​vuodenaikoja, asiat menevät kauhean väärin, sinulla on valtavia pettymyksiä - mutta sinun on varauduttava siihen, sinun on odotettava ole päättäväinen ja seuraa omaa polkuasi. ”

Elizabeth Crary, teoksen "Hoito pettymisestä: Auttaa lapsia selviytymään, kun asiat eivät mene heidän tapaan" kirjoittaja, usein neuvoo vanhempia siitä, että ratkaisu lapsen tunneongelmiin ei ole sitä, että vanhemmat tekevät lasten elämästä emotionaalisesti sujuvaa, vaan antaa lapsille elämäntaitoja, joita he tarvitsevat valitakseen onnellisuuden. Toisin sanoen lapsesi opettaminen käsittelemään tehokkaasti pettymystä antaa perustan elämän yllätyksien käsittelemiselle loppuaan.

Vinkkejä opettamaan lapsellesi pettymys

Useimmat neuvonantajat uskovat, että pettymykset ja pettymykset ovat mahdollisuuksia opettaa elämäntaitoja, jotka johtavat joustavuuteen, itseluottamiseen ja onnellisuuteen. Seuraavat vinkit voivat auttaa sinua opettamaan lapsillesi joustavuutta, joustavuutta ja palautumista:

1. Auta heitä asettamaan kohtuulliset odotukset

Pienet lapset kokevat joskus vaikeaksi siirtymisen maailmasta, jossa heidän jokaisen toiveensa tyydytetään, todelliseen maailmaan. Esimerkiksi, jos perhe on suunnitellut puistossa piknikin, joka on peruutettu sateen takia, lapsesi voi olla lohduton, edes ajatellen, ettei hän koskaan voi mennä toiseen piknikille uudestaan. Siksi sinun pitäisi auttaa häntä ymmärtämään, mikä on mahdollista ja mitä ei voi muuttaa.

Dr. Tamar Chansky, teoksen "Vapauta lapsesi negatiivisesta ajattelusta", suosittelee "pitkän matkan tarinan" käyttöä, kuten koiralle, joka odottaa mennä kävelylle aina oven ollessa avoinna ja pettynyt kun poistamme vain roskat. Kun koira on pettynyt, lapsi huomaa, että hän ei voi kävellä koiraa jatkuvasti, mutta tulevia kävelyretkiä tapahtuu ja koira on onnellinen, kun niitä tapahtuu.

Viivästyneen tyydytyksen opettaminen ja todellinen todellisuus, että emme aina saa mitä haluamme, on tärkeä kypsymisprosessissa. Meidän ei tarvitse pitää siitä, mutta joskus meidän on hyväksyttävä se. Vanhemmuuden vaihtoon osallistuvan Karen Stephensin mukaan ”Lapset voivat käsitellä näitä tietoja. Varsinkin jos jaat sen ennen kuin he kohtaavat suuren pettymyksen. ”

2. Anna heidän kokea pettymyksensä

On tärkeää hillitä luonnollisia vaistojasi pelastaaksesi lapsesi joka kerta, kun jokin menee pieleen tai jos hän näyttää olevan hätätilanteessa. Tämä auttaa lapsia ymmärtämään eron "suurien" ongelmien välillä, joissa apu on perusteltua, ja "pienten" ongelmien välillä, jotka he voivat käsitellä yksin. Selitä, että pettymys on luonnollista, kun asiat eivät mene odotetulla tavalla, ja ota tunnetuksi turhautumisesta, vihastaan ​​ja surustaan. Voit jopa käyttää lapsesi esimerkkejä kertoaksesi ymmärryksesi lapsesi pettymyksestä.

Niin kauan kuin he eivät vahingoita itseään tai vahingoita omaisuutta, älä rankaise lapsia negatiivisesta reaktiostaan ​​- selitä sen sijaan, etteivät heidän kielteiset tunteensa auta ratkaisemaan pettymystä aiheuttavaa ongelmaa. Opettakaa heille positiivisia tapoja rauhoittua, olipa kyse sitten syvästä hengityksestä, 10: een laskemisesta tai kuvan piirtämisestä tapahtumasta. Ja auta heitä rajoittamaan aikaa, jolloin he antavat huonojen tunteiden hallita toimintaansa - selitä, että mitä nopeammin he pääsevät hallitsemaan, sitä nopeammin he voivat alkaa ratkaista pettymyksensä positiivisilla toimilla.

3. Auta heitä selvittämään, miksi he ovat pettyneitä

Tunnistaessasi heidän tunteensa voit auttaa lapsia saavuttamaan näkökulman esittämällä kysymyksiä ja kuuntelemalla heidän vastauksiaan. Älä yritä ”kehrätä” tilannetta tai minimoida heidän tunteitaan. Ymmärrä, että käynnistävän tapahtuman välittömässä seurauksena lapset voivat tunteistaan ​​hukkua. Anna heidän tuulettua, opeta sitten heitä katsomaan välittömän tunteensa ulkopuolelle pettymyksen taustalla oleviin syihin. Tämä prosessi antaa heille mahdollisuuden kehittää työkaluja nykyisen ja tulevaisuudessa todennäköisesti syntyvien pettymysten ohittamiseen.

Lastenpsykologit suosittelevat seuraavien kysymysten muunnelmia auttaaksesi lapsiasi tunnistamaan pettymyksensä syyt:

• Mikä on pahin osa sitä sinulle?
• Miksi luulet tapahtuneen?
• Kuinka kauan luulet sen kestävän?
• Voitko tehdä asialle jotain?
• Luuletko, että se tapahtuu uudestaan?

Kaikilla vanhemmilla on taipumus kertoa lapsilleen miten toimia, sen sijaan että kuuntelisi ja auttaisi lasta päättämään omasta päätelmästään. Muiden samanlaisessa tilanteessa olevien lasten tarinoiden käyttäminen ja lapsesi pyytäminen ehdottamaan ratkaisuja kuvitteelliselle lapselle on hyvä tapa johtaa parantavaan, analyyttiseen prosessiin, jotta saadaan näkemys tilanteesta. Antamalla lapsillesi kehittää ratkaisuja yksin - ilman ilmeistä opastustasi - antaa heille itseluottamus käsitellä pettymyksiä sellaisena kuin ne ilmestyvät.

4. Kannusta heitä jatkamaan

Lapset oppivat parhaiten kuuleessaan muiden lasten kokemuksista (jopa kuvitteellisista) tai heidän vanhempiensa kokemuksista lapsina. Esimerkki Aleksanterista vuonna 1972 klassisessa lastenkirjassa ”Aleksanteri ja hirvittävä, kauhea, ei hyvä, erittäin huono päivä” on erinomainen työkalu vanhemmille osoittaakseen, kuinka lapsilla on kaikkialla pettymyksiä ja miten työskennellä tunteidensa kautta: “Kävin Nuku kumilla suussa ja nyt hiuksissa on kumia ja kun nousin sängystä tänä aamuna kompastuin rullalaudalle ja pudotin vahingossa puseroni pesualtaaseen veden juokseessa ja voisin kertoa, että se menee olla kauhea, kauhea, ei hyvä, erittäin huono päivä. ”

On kriittistä kertoa lapsillesi, että he selviävät pettymyksestään tänään, mutta voivat saavuttaa tavoitteensa huomenna oppimalla virheistään ja sinnikkäästi. Ponnistelu ja sinnikkyys ovat välttämättömiä suurimman osan odotuksistamme saavuttamiseksi, kuten ”Kilpikonna ja jänis” -tarpeessa esitetään..

Hyvä prosessi ohjata lapsia pettymyksen jälkeen sisältää seuraavat elementit:

• Oppiminen, joka takaiskuja on normaalia. Vauvat putoavat toistuvasti alas oppiessaan kävelemään, samalla kun oppiminen heittämään tai potkaisemaan palloa tarkasti vie aikaa ja harjoittelua.
• Realististen tavoitteiden asettaminen. Kuuden vuoden ikäiset eivät ole yhtä koordinoituja eikä niin vahvoja kuin kymmenvuotiaat; ensimmäiset tiehöylät eivät lue yhtä hyvin kuin viides luokkalaiset.
• Tehtävien hoitaminen vaiheittain. Aloittavia pianisteja ei aloiteta Chopinilla, ja polkupyörällä ajamisen oppiminen vaatii yleensä harjoituspyörät tai vanhempien avun. Vaikeita ja ei niin vaikeita kykyjä ja tavoitteita ei saavuteta yön yli, vaan pikemminkin jatkuvan kokeilu- ja virheen etenemisen kautta. Realististen saavutettavien välitavoitteiden asettaminen lisää lapsen luottamusta.

Auta lapsiasi löytämään voitot tappioiden joukossa ja erottamaan tunteet tosiasioista. Baseball-pelin menettämisen pettyminen voi saada heidät unohtaa kuinka hyvin he pelasivat ja kuinka hauskaa heillä oli - tunne, että ”kaikki ovat parempia kuin minä”, tulisi korvata sanalla “Jotkut pelaavat paremmin kuin minä ja jotkut pelaavat huonommin, "Ja" Jos minä ja joukkueeni harjoittelevat enemmän, tulemme paranemaan ja voimme voittaa pelin seuraavalla kerralla. "

5. Mukauta heitä, voita tai häviä

Aikuiset unohtavat joskus, kuinka tuhoisat pettymykset voivat olla lapselle, etenkin kun tapahtumat ovat täysin lapsen hallitsemattomia. Lapsen, joka ei ole vielä kokenut elämän rintareppuja ja virheitä, tuntuu olevan paljon tärkeämpää olla kutsumatta luokkatoverin syntymäpäivään tai puuttua pitkään odotettuun retkiin. Kun pettymys johtuu muiden ihmisten toiminnasta, lapsilla on taipumus tehdä pienistä asioista suuria, syyttää itseään ja yleistää kokemustaan ​​niin, että huonot tulokset (pettymykset) vaikuttavat jatkuvilta ja väistämättömiltä.

Kyky erottaa toisistaan ​​tekojen ja ihmisten välinen ero on tärkeää, ja vanhemman tulisi mallintaa sitä. Lilian Katzin mukaan kirjoittaessa peruskoulun ja varhaiskasvatuksen tarkkailukeskuksen johtajana lapset tuntevat itsensä rakastetuiksi ja hyväksymiksi olento rakastamat ja hyväksymät ihmiset, joista he etsivät - heidän vanhempansa aluksi, sitten opettajat, ikäisensä ja lapsuuden sankarit. Tämä kuulumistaju on avain terveelle itsetunnoille ja elinikäiselle kyvylle selviytyä takaiskuista.

Kaikki vanhemmat tietävät, että lapset voivat toisinaan toimia itsekkäästi, huolimattomasti ja ottamatta huomioon seurauksia. He ovat ihmisiä. Jokainen vanhempi tietää myös, että hän (vanhempi) käyttäytyi samalla tavalla toisinaan oman lapsuutensa ja jopa aikuisen elämän aikana.

On tärkeää erottaa teko lapsesta, jotta lapset tietävät, että heitä rakastetaan aina sen vuoksi, kuka he ovat, ei sen vuoksi, mitä he tekevät. Monet vanhemmat joutuvat ansaitsemaan vain onnistumisen, kuten hyvien koululuokkien tai jalkapallovoittojen, ylistämisen ansaan jättäen huomioimatta (tai mikä vielä pahempaa, rankaisemaan) lapsen, joka ei täytä vanhempien odotuksia. Korkeat odotukset lisäävät aina epäonnistumisen todennäköisyyttä. Lasten on tiedettävä, että vanhemmat tukevat heitä tuloksesta riippumatta. Tämä tieto ja luottamus ovat perusta palautumiseen satulaan sen jälkeen, kun olet heitetty.

6. Pysy rauhallisena

On tärkeää tunnustaa, että lasten tukeminen on vain yksi osa hyvää vanhemmuutta - toinen puoli on näyttää lapsesi toimien ja sanojen avulla, kuinka vastata vastuuntuntoisesti vaikeuksiin. Huffington Post -lehdessä kirjoittanut tohtori Margaret Paul kertoo lukuisista asiakkaista, jotka kertovat hänelle, että heillä oli ihania vanhempia, jotka todella rakastivat ja kasvattivat heitä, mutta epäonnistuivat opettamaan heille oman käytöksen kautta, kuinka he ottavat henkilökohtaisen vastuun omista tunteistaan ​​ja tarpeistaan. . Vanhempien vuosisatojen ajan käyttämä muistolause "Tee niin kuin minä sanon, ei niin kuin minä" ei ole muuta kuin tekosyy vanhemmille, jotka eivät ole itsehallinnollisia..

Suurin osa oppimisesta saavutetaan tarkkailemalla ja jäljittelemällä. Kysymys ei ole, "Jäljittelevätkö lapset vanhempiaan?" vaan pikemminkin: "Mitä käyttäytymistä lapset jäljittelevät?" Vihastuminen, kun olet pettynyt, syyttänyt toisia, kun olosuhteet eivät tapahdu suunnitellulla tavalla, ja vetäytyvä tylsästi irrottautumismalleihin, joita lapsesi varmasti kopioivat. Jos lapsesi oppii käsittelemään pettymyksiä, tule oikeiksi roolimalleiksi osoittamalla heille, kuinka löydät odottamattomia, mutta positiivisia tuloksia, vaikka asiat eivät mene tietäsi.

Lopullinen sana

Jokainen vanhempi toivoo lapsensa olevan parempi, onnellisempi ja tyydyttävämpi elämä kuin oma. Me kaikki haluamme suojata lapsiamme pettymiltä, ​​emmekä usein tunnista, että pettymys ja epäonnistuminen ovat selviäviä ja voivat vahvistaa meitä myöhemmissä kokeissa ja ahdistuksissa, joita voimme kokea. Tämän oppitunnin järjestäminen on kuitenkin arvokas lahja, jonka voit antaa lapsillesi. Britannian entinen pääministeri Winston Churchill kuvasi menestystä kerran "kyvyksi siirtyä epäonnistumisesta epäonnistumiseen menettämättä innostumistasi". Opi käsittelemään pettymyksiä on taito käsitellä ja selviytyä epäonnistumisesta.

Mitä tekniikoita käytät auttamaan lapsiasi käsittelemään pettymyksiä?