Muutto takaisin kotiin vanhempiesi jälkeen yliopiston jälkeen - kuinka saada se toimimaan

Vuoden 2011 Pew Research Center -raportin mukaan maassa tapahtuu nykyään "suurin historia monien sukupolvien kotitalouksissa asuvien amerikkalaisten lukumäärässä". Yli 10% kaikista kotitalouksista (11,9 miljoonaa) sisältää useita sukupolvia edustavat jäsenet, joista suurin osa oli vanhempiensa kanssa asuva aikuinen lapsi. Kotiin palaavien lasten lukumäärästä on tullut niin yleistä, että he ovat ansainneet nimitykset ”vauva-gloomers” ja “boomerangs”. Joka neljäs nuori aikuinen 18–24-vuotiaana ilmoitti palaneensa asumaan vanhempiensa taloon itsenäisyytensä jälkeen. joka viides 25–34-vuotiaista ilmoitti saman.

Kun lapsi palaa kotiin aikuisena, se on harvoin vapaaehtoista; pikemminkin se on seurausta liian pienestä tulotulosta tai sen puuttumisesta, suurista veloista ja / tai heikoista tulonäkymistä. Nuoret, jopa korkeakoulututkinnon suorittaneet, ovat kärsineet suuren taantuman vaikutuksista työmarkkinoihin. Vain 54% 18–24-vuotiaista amerikkalaisista on tällä hetkellä työssä, mikä on ryhmän alhaisin työllisyysaste hallituksen aloittamisen jälkeen vuodesta 1948 lähtien. Lisäksi nuorten korkeakoulututkinnon suorittaneiden työttömyysaste on ylittänyt 19% kahden viime vuoden ajan. , ilman paranemisen merkkejä.

Työpaikat ansaitsevat tyypillisesti huomattavasti alhaisemmat palkat kuin vuonna 2000, ja heidän on todennäköisesti kuluttava 10–15 vuotta erotuksen tekemiseksi, sanotaan talouspoliittisen instituutin vuoden 2012 raportissa. Vuonna 2010 keskimääräinen korkeakoulututkinnon suorittanut oli velkaa 25 250 dollaria opintolainoja, mikä on 5% enemmän kuin vuotta aiemmin - ja lukumäärä todennäköisesti kasvaa edelleen.

Vaikka vanhempien ja heidän aikuisen lapsensa yhdessäoloajat eivät innosta yhtäkään osallistujaa, se voi olla siedettävää ja jopa nautinnollista, jos osapuolet ennakoivat mahdolliset ongelmat, pitävät tilannetta ”väliaikaisena” ja sopivat vastuista ja käyttäytymisestä lievittääkseen mahdolliset jännitteet.

Vanhemmat selviytyvät "Boarderista"

"Se ei vain ole reilua", valitti Sue aviomiehelleen Alille heidän aikuisesta pojastaan ​​Trippistä, joka elää heidän kanssaan elokuvassa "Failure to Launch". "Olimme hyvät vanhemmat ja nyt meidän piti tehdä!"

Monilla vanhemmilla on samanlainen reaktio oppiessaan lapsensa muuttavan takaisin kotiin. Elleivät he ole kokenut vastaavaa ahdinkoa omassa elämässään, vanhemmat olettavat usein, että lapsi on jotenkin ”rypistynyt” ja on siksi vastuussa kyvyttömyydestään löytää työtä tai varata asuntoa. Tämä ei kuitenkaan välttämättä pidä paikkaansa. Vanhempien tulisi ymmärtää, että ennennäkemättömän aikuisten pariin muuttaneiden aikuisten määrä on todennäköisemmin seurausta integroidusta kansainvälisestä talousjärjestelmästä ja sen laajasta ulkoistamisesta, lisääntyvästä automatisoinnista ja vuoden 2009 globaalin taantuman tiukasta toipumisesta..

Katherine Newmanin, Johns Hopkinsin yliopiston taiteiden ja luonnontieteiden koulun dekaanin ja ”Harmonikkaperheen: Boomerang-lapset, ahdistuneet vanhemmat ja globaalin kilpailun yksityinen tiemaksu” -kirjailijan kirjoittaja, nämä olosuhteet ovat johtaneet ”pitkäaikaistyöttömyyteen” ja todellinen rakenteellinen heikkous työmarkkinoilla. Tällä on ollut merkittävä vaikutus uusille työmarkkinoille tulijoille. ” Toisin sanoen lapsesi on todennäköisemmin olosuhteiden uhri kuin itse aiheuttamat toimet.

Vaikka vanhempien ja lasten suhde on yksi pisimmistä sosiaalisista siteistä, joita ihminen voi luoda, siihen sisältyy yleensä jonkin verran jännitystä ja pahenemista parhaimmissa olosuhteissa, yleensä suhteiden, talouden, taloudenhoitotottumusten ja elämäntapojen suhteen. Pennsylvanian yliopiston psykiatrian professori Marion Lindblad-Goldbergin mukaan voi olla vaikeaa tunnistaa, että lapsestasi on tullut aikuinen, joka pystyy tekemään omia päätöksiään ja hyväksymään sen tulokset. "Vanhemmat voivat suhtautua aikuisiin lapsiinsa, kun he ovat poissa kotoa ... Mutta kotona, etenkin jos se on sama koti, lapsi muuttuu 28-vuotiaasta 25-ikäiseksi 20: een ja päätyy 7-vuotiaana."

Laskeminen vanhoihin viestintä- ja tottumusmalleihin on tuhoavaa, mikä takaa sen, että kokemus on epämiellyttävä kaikille osapuolille. Äitien tulisi olla erityisen tietoisia ei-toivotuista neuvoista, koska aikuiset pojat ja tyttäret ilmoittavat enemmän jännitteitä äitiensä kanssa kuin isiensä. Vanhempien on pidettävä mielessä, että heidän lapsensa eivät ole enää pieniä poikia tai tyttöjä, joille on kerrottava mitä tehdä, vaan kasvaneet miehet ja naiset.

Kotiin palattu aikuinen lapsi voi olla valtava haitta ja jopa taloudellinen taakka, mutta muista, että palattava takaisin äitiä ja isää elämään ei ollut siellä, missä lapsesi odotti tulevaisuutensa johtavan. Kaikkien osapuolten - äidin, isän ja aikuisen lapsen - on kunnioitettava toistensa tarpeita, rajoja ja auktoriteettia saadakseen uudet olosuhteet toimimaan.

Aikuiset, joilla on uudet säännöt

Aikuiset, jotka palaavat kotiin asumaan vanhempiensa kanssa, odottavat usein käyttäytyvän samalla tavalla kuin yksin asettuna, mutta paremmissa taloudellisissa olosuhteissa. Loppujen lopuksi he ovat olleet yksin, vastuussa omista aikatauluistaan ​​ja kyenneet tulemaan ja menemään haluamallaan tavalla kenen tahansa kanssa he haluavat jonkin aikaa. Pyyntö noudattaa voimassa olevia sääntöjä 16-vuotiaana on heidän mielestään kohtuutonta ja perusteetonta. He saattavat nähdä järjestelyn väliaikaisena ja ajatella itseään vieraina, ei perheenjäseninä, joilla on vastuuta kotitalouden muihin.

Palaavana lapsena sinun on ymmärrettävä, että talo on vanhempiesi koti, jolla on omat säännöt ja tottumukset. Vanhempasi tekevät uhrauksen mukauttaaksesi sinut ja kattaaksesi osan kustannuksistasi. Siksi heillä on oikeus samaan kunnioitukseen ja yhteiseen kohteliaisuuteen, jonka voit osoittaa jokaiselle kämppikselle tai ystävälle. Vaikka ulkonaliikkumiskielto ei ole kohtuullista aikuiselle, kerro vanhemmillesi, että olet myöhässä, joten heidän ei tarvitse pysyä ja huolestuminen on sovintoratkaisu. Lyhyesti sanottuna aikuisena kohtelua varten sinun tulee toimia samalla tavalla.

Kotona asuvien aikuisten lasten tulisi osallistua kohtuulliseen osuuteen taloudellisista ja kotitalouden vastuista. Jos sinulla on tuloja, kerro jotain huoneesta ja ruokailusta; ele on tärkeä, ei määrä. Auta talon ja pihan töissä aika ajoin, ja muista aina puhdistaa itse. Vanhempasi voivat olla iloisia siitä, että olette heidän kanssaan, mutta he eivät odota olevansa kokopäiväisiä piikoja, kuljettajia tai kokkeja. Kun sinulla on erimielisyyksiä, toimi kuten aikuinen olet, äläkä sinä pikku lapsi, joka sinulla voi olla ollut, kun asut kotona aiemmin - tämä on myös hieno tapa varmistaa, että vanhempasi kohtelevat sinua kuin aikuista.

Lopuksi on suunnitelma ja aikataulu muuttoa varten ja löytää oma asunto. Lähtöpäivää ei tarvitse kirjoittaa kiveen - se voi olla, kun saat työpaikan tai kun olet maksanut osan tai kaikki velat -, mutta sen tulisi olla tavoite, josta molemmat osapuolet sopivat. On paljon helpompaa sietää erilaisia ​​elämäntapoja ja epätavallisia henkilökohtaisia ​​tapoja, kun tiedät, että järjestely on lyhytaikainen. Huumorintaju on arvokas selviytymismekanismi ja mukavuus jännittyneinä hetkinä.

Aiemmin sovittujen sääntöjen merkitys

Kotiin palanneiden vanhempien ja heidän aikuisten lastensa tutkimus osoittaa selvästi, että sopimus sääntöjen noudattamisesta, jota kaikki noudattavat, on ensiarvoisen tärkeää onnistuneelle ja tyydyttävälle kokemukselle. Sopimuksessa, mieluiten kirjallisesti riita-asioita varten, olisi otettava huomioon:

1. Kummankin osapuolen yksityisyys
Saman talon perheenjäsenet näkevät usein suljetut ovet kutsuina, henkilökohtaiset kirjeet sanomalehdinä ja yksityiset keskustelut avoimina keskusteluina. Tällaisen käyttäytymisen jatkaminen on sopimatonta, voi olla kiusallista ja saattaa johtaa avoimeen vihamielisyyteen.

Jos yksityisyyden tunteen ylläpitäminen on vaikeaa, sijoita ovilukkoihin. Yövieraiden ja romanttisen toiminnan kysymykset tulisi keskustella ennen muuttoa ymmärtääksesi, mikä kotona voi olla hyväksyttävää ja mitä tulisi tapahtua ulkopuolella.

2. Autonomia
Molemmilla osapuolilla - vanhemmilla ja heidän aikuisilla lapsillaan - on yleensä omaisuus, jonka he ovat hankkineet ja pitävät henkilökohtaisena, mukaan lukien talo, autot, urheiluvälineet ja muut. Edellä on keskusteltava siitä, ovatko nämä esineet muiden kotitalouden jäsenten saatavilla vai onko niiden käytöstä mahdollisia ehtoja tai rajoituksia. Vaikka jokaista tilannetta on mahdotonta ennakoida, kykyä kutsua vieraita autojen päälle tai käyttää niitä ilman toisen osapuolen suostumusta on ehdottomasti harkittava..

3. Vastuut
Kuka tekee mitä, milloin ja kuinka usein? Yhdessä elävät ihmiset tarvitsevat ymmärryksen toisten odotuksista ja velvollisuuksista, jotka suoritetaan yksilöllisesti ja kollektiivisesti kotitalouden ylläpitämiseksi.

Jos olet työttömänä, velvollisuutesi itseäsi ja vanhempiasi kohtaan sisältää huolellisen työnhaun, ehkä jopa ottaa työn, jonka osaksi olet pätevä. Kun olet kotona, jaa kotityöt - älä tuhlaa päiväsi videopelien pelaamiseen tai television katselemiseen. Ja jos juo olutta, osta oma. Saatat myös kohdella vanhempiasi iltaisin iltaisin.

4. Muutto
Kuten Yhdysvaltain uutiset Money -blogger Gary Foreman kirjoitti sarakkeessaan, "Vanhempasi toimittavat polkua, ei määränpäätä." Paluu kotiisi on tarkoitettu hengähdystaukoksi, tauolle toiminnassa, joka antaa sinulle mahdollisuuden ladata akkujasi, ei turvasatamana, jossa olet riippuvainen niistä ikuisesti. Kirjallisen suunnitelman ja kohdennettujen tavoitteiden avulla voit tietää, milloin on oikea aika lähteä.

Lopullinen sana

Onneksi suurin osa vanhemmista hyväksyy mielellään aikuisten lasten muuton kotiin ja ovat iloisia siitä, että voivat auttaa heitä vaikeana aikana elämässään. Ron (65) ja Sue Friedlander (59) jakavat kotinsa pojalleen, 27-vuotiaalle Paulille, joka on lämmitys- ja ilmastointiteknikko, joka etsii työtä. Kysyttäessä, onko paluu vaikeuttanut heidän elämäänsä, Sue sanoi: ”Olemme onnellinen siitä, että saimme hänet. Olemme ehdottomasti kunnossa hänen kanssaan ollessa kanssamme niin kauan kuin hän haluaa. ”

Vanhempasi, vaikka ovat mukautettavissa ajatuksesta, että muutat takaisin sisään, eivät välttämättä ole aivan niin mukavaisia. Muista, että perhe on siellä kiinni sinua pudotessasi, etkä tarjoa pysyvää kainalosauvaa elämää varten. Vanhemmat auttavat valmistamaan lapsiaan elämää varten, mutta kaikki linnut poistuvat pesästä lopulta - sinun pitäisi myös.

Oletko joutunut muuttamaan takaisin kotiin? Jos olet vanhempi, onko lapsi palannut pesään? Mitä neuvoja voit tarjota muille samanlaisessa tilanteessa?