Kuinka käsitellä vanhempien vanhempien uudelleenvaihtoa - ongelmien ratkaiseminen

Liian kalliiden terveydenhuollon, huonontuneen infrastruktuurin ja kasvavan tuloerotason ongelmien ratkaisemisen lisäksi Gen-Xersin on myös selvitettävä todennäköisyys, että isä tai äiti eivät jää eläkkeelle hiljaisesti ja asettuvat yksinkertaisesti lastenhoitoon, neulomiseen tai opettamaan lastenlapsille kuinka pistää . Aivan kuten eläkeläiset ovat vallanneet Starbucksin ja Facebookin lastenlapsiltansa, he tulvat kuntosaleja ottamaan pilates- ja joogatunteja. Kuten Baby Boomer -lehden toimittaja ja esseisti Joe Queenan kirjoitti vuonna 2011, ”Boomers toimii aina niin kuin se on edelleen päivä, jona Stones julkaisi” Jumpin ”Jack Flashin.”

Kuinka vauvakasvattajat tulevat toimeen ikääntymisen kanssa

”Ei ole koskaan liian myöhäistä” on ikäluokkien mantra - koskaan ole liian myöhäistä aloittaa uusi ura, muuttaa fysiikkaa tai hiusvärejä, aloittaa uusia harrastuksia tai löytää uusi kaveri. Vaikka elinajanodote on noussut edellisistä sukupolvista, toverin kuoleman jälkeinen todennäköisyys on huomattava. Boomer-sukupolvi ei halua tuhlata kallista aikaa valitettavasti tai pahoillani itsestään.

Kuoleman mukana tulee suru - joskus kauhea, tuhoisa suru, joka näyttää ikäänkuin loppu. Mutta se loppuu useimmille ihmisille. Surua tutkivan Columbian yliopiston psykologian professori Dr. George Bonanno selittää, että useimmat eloonjääneet puolisot värähtelevät aluksi syvän surun ja ahdistuksen jaksojen välillä ja muistuttavat hyviä naurua ja iloa. Useimmiten tämä ajanjakso kestää kuudesta kuukaudesta vuoteen, surun jaksot vähenevät vähitellen ajan myötä.

Kuten 80-vuotias runoilija ja lastenkirjailija Judith Viorst toteaa, eläkeläiset ovat kuitenkin jo kokeneet ”pahoja juttuja” - aivojen reikiä, joista nimet ja päivämäärät ovat pudonneet, vaivoja, joista et ole koskaan kuullut, ja hautajaisiin jälkeen rakkaiden ystävien ja perheen hautajaiset. Kuolema ei ole odottamaton, ja monet ovat jonkin verran valmistautuneet emotionaalisesti mahdollisuuteen.

Uusi alku

Baby Boomers ymmärtää yhä enemmän, että heidän hetkensä ei tule uudestaan ja että ei ole aikaa tuhlata, kun et voi nähdä horisontin ohi, joka on selkeämpi kumppanin kuoleman myötä. Monien mielestä, kun he ovat puolisonsa tai vanhempiensa kanssa täyttäneet velvollisuutensa muihin kohtaan, he ovat vihdoin "vapaita olemaan minä" ensimmäistä kertaa vuosikymmenien aikana, ottamaan tiet, joita ei ole kulkenut, ja käydä uudelleen nuorempien vuosien aikana tehtyjä valintoja. Yleisesti ottaen, boomers ovat yleensä luottavaisia kykyihinsä, kestävyyteen ja omavaraisuuteensa. Kuten kirjailija Barbara Neely sanoi 65-vuotiaana täyttäessään, "Katson peiliin useammin, hymyilen ihastuttavalle ladylle ja toivon, että näytän niin hyvältä kuin hän ikään täyttäessään."

Leski kääntyy väistämättä muiden ihmisten puoleen ja pyrkii rakentamaan uudelleen sosiaalisen elämänsä, jonka he ovat kokeneet ennen puolisonsa tai kumppaninsa kuolemaa. Treffit 65 vuoden jälkeen on samankaltaista ja erilaista kuin teini-ikäinen treffailu. Siellä on samat perhoset, samat epävarmuudet siitä, miten toimia, ja samat epävarmuudet houkuttelevuudesta, sosiaalisesta asemasta ja odotuksista. Samalla painetta on vähemmän, koska jokaisella on arvet ja salaisuudet.

Iän myötä miehistä tulee yleensä hellämpiä ja vähemmän aggressiivisia, kun taas naisista tulee vakuuttavampia ja heillä on vain vähän tarvetta arvonsa ulkopuoliseen vahvistamiseen. 65-vuotiaana monet ihmiset ovat mukavia omissa nahkoissaan ja ovat valmiita hyväksymään muut sellaisenaan. Vielä tärkeämpää on, että romantiikan mahdollisuus ja läheisyyden ilo ei koskaan kuole.

Vaikka yli 65-vuotiaiden leskien avioliitot ovat todennäköisempiä kuin leskien, koska kavereiden joukosta on suurempi valita, lesket ovat myös avioitua uudelleen nopeammin kuin aikaisemmat sukupolvet pidennetyn elämänkauden vuoksi. Kuten Washingtonin yliopiston sosiologi Pepper Schwartz sanoo: ”Tarkastelemme erittäin pitkiä aikoja. Jos naimisiin 65-vuotiaana, voisit olla yhdessä 30 vuotta. Se voi tuntua tarpeeksi kauan mennä naimisiin. ” Schwartz oli kihloissa 67-vuotiaana.

Jos sinulla on yksi vanhempi vanhempi, kertoimet ovat suuret, että koet äitisi tai isäsi löytävän ja nauttivan merkittävästä toisesta. Joissakin tapauksissa pariskunta päättää mennä naimisiin, vaikka yhä useammat vanhukset ovat tyytyväisiä vain elämään yhdessä. Siitä huolimatta uusi järjestely lisää uuden ulottuvuuden vanhempien ja aikuisten lasten suhteisiin, mikä aiheuttaa tunne-, taloudellisia ja sukupolvien vaikeuksia. Aikuisena lapsena sinun on käsiteltävä tilannetta huolellisesti, rehellisesti ja rakastavasti. Joko sinun tai vanhempasi väärät vaiheet voivat aiheuttaa kovia tunteita, jopa katkenneita suhteita, jotka eivät koskaan parane.

Ymmärrä omat tunteesi

Vanhempien uuden rakkauden kohdatessa aikuisilla lapsilla on usein ristiriitaisia tunteita suhteesta - iloa ja kateutta, helpotusta ja kaunaa, yllätys ja epäily. Sata kysymystä ja vastausta ei tule mieleen:

Onko isä siirtymässä liian nopeasti uuteen suhteeseen, luopuvan äidistä ja minusta, kun tarvitsen häntä eniten?
Miksi tämä uusi mies vietteli äitiä? Mitä hän oikeastaan seuraa suhteissa? Hänen rahansa?
Mitä isä odottaa minulta? Kuinka vaikuttaa perheeni?
Tietääkö hän mitä tekee? Onko tämä mitä isä haluaisi?
Mitä tapahtuu perinnölleni? Kuka saa kiinteistön, jonka äiti jätti isälle (tai isän jätti äidille)?

Nämä kysymykset ovat luonnollisia ja niihin on puututtava. On kuitenkin aina parempi odottaa, kunnes sinulla on mahdollisuus päästä yllätykseesi ja pystyy ajattelemaan suhdetta objektiivisesti.

On tärkeää pitää mielessä, että tilanne ei koske sinua, vaan vanhempasi tulevaisuuden onnea. Ole varovainen arvioidessasi vanhempasi potentiaalista ja muista, että he purjehtivat myös karttaamatonta vettä niin paljon pelkoa kuin sinulla on.

Ymmärrä vanhempasi tarpeet

Elinikäisen kumppanin menettäminen on tuhoisaa ja pelottavaa selviytyjälle. Kun saavut 65-vuotiaana, avioliiton vuosikymmenien jälkeen, monet karkeat paikat ovat kuluneet sileiksi ajan virtausten kanssa, kuten kivi kaatui ja heitettiin jokeen. Vanhemmat parit sanovat usein, että heidän vanhempansa ovat paras avioliitto, koska he voivat keskittyä toisiinsa ilman lasten ja uran ristiriitoja ja vastuita. Pitkäaikainen avioliitto antaa useimmille pariskunnille tunteen suorituksesta, turvallisuudesta ja mukavuudesta, jonka kuolema pyyhkii hetkessä.

Vanhempasi on ja voi jatkaa kamppailuaan syyllisyydestä uuden parisuhteen muodostamisessa, ja on huolissaan siitä, että uuden kaverin löytäminen on epälojaaleja kuolleen puolison rakkaudelle ja muistoille. Samaan aikaan yksin olemisen todellisuus voi olla ylivoimainen. Tunne, että ”kukaan ei enää tarvitse minua”, vahvistetaan ja vahvistetaan, kun elämä jatkuu heidän ympärillään, heidän aikuiset lapsensa keskittyivät omiin lapsiinsa ja uraansa, koska yhä useammat ystävät katoavat vuosittain. Kun heidän surunsa lopulta ebb, he kääntyvät toisten puoleen, jotka ovat kärsineet samanlaisesta menetyksestä ja kokevat saman tarpeen seuralaisuudeksi, kiintymykseksi ja kuulumiseksi.

Joissakin tapauksissa puolison menetys ja heidän tulonsa voivat aiheuttaa suuria taloudellisia vaikeuksia. Sosiaaliturvaetuja vähennetään, ja hautajaisiin, testamenttiin ja mahdollisesti jäljellä oleviin sairauskuluihin liittyy ylimääräisiä kustannuksia. Selviytyneellä kumppanilla voi olla vähän kokemusta laskujen maksamisesta tai varojen hallinnasta, mikä korostaa heidän avuttomuuden ja eristyneisyyden tunnetta. Kaikki nämä tekijät kannustavat lesket ja lesket muodostamaan uusia suhteita, joista osa johtaa avioliittoon.

Kirjoittaessaan vuoden 2011 psykologian tänään -artikkelissa tohtori Nancy Kalish selittää, että mitä onnellinen ensimmäinen avioliitto oli, sitä nopeammin selviytyvä puoliso (erityisesti leski) menee naimisiin. Kun harkitset miten käsitellä vanhempiasi, muista, että viimeinen asia, jota kuolleen vanhempasi haluaisi, on, että hänen rakastettunsa viettää jäljellä olevat vuotta kurjuudessa ja kaipaaessa.

Ratkaistavat kysymykset

On olemassa kolme suurta kysymystä, joihin tulisi puuttua, kun molemmat osapuolet (vanhempasi ja sinä) voivat keskustella niistä loogisesti, rakastavasti ja rehellisesti. Keskustelun tulisi käydä vanhemman ja lasten välillä ilman vaivaa, että uusi potentiaalinen kumppani on suoraan mukana. Keskustelun tavoitteena ei ole voittaa tai hävittää, vaan päästä sopimukseen, joka ottaa huomioon sekä vanhempasi että tarpeesi.

1. Sinun ja perheesi suhde vanhempasi

Tunteesi vanhempasi kohtaan ei saisi muuttua vain siksi, että heillä on uusi kumppani. Vanhempasi todennäköisesti pyytää mielipidettäsi ja siunausta, koska he haluavat olla varmoja siitä, että tiedät, että uusi seuralainen ei tunne heidän tunteitaan sinua ja perhettäsi kohtaan eikä heihin tule vaikuttamaan heitä..

Samanaikaisesti sinun tulee tunnustaa, että vanhempasi, kuten sinä ja perheesi, saavat aikaan lisävelvollisuuksia ja vaatimuksia aikansa suhteen. Vaikka nautit uudesta kumppanista, on tärkeää asettaa ajat jaettavaksi vanhempiesi ja perheesi kanssa yksin. Vaikka tällaiset järjestelyt eivät sulje pois yhteisiä vierailuja, jos kaikki osapuolet ovat yhteensopivia, ne tunnustavat erityiset siteet, jotka ovat aiemmin olemassa ja jatkuvat vanhemman ja lapsen välillä. Lisäksi se antaa jokaiselle vastasyntyneelle avioliitolle aikaa rentoutua stressistä, joka aiheutuu oppimisesta asua uuden kumppanin kanssa.

Pidä seuraavat "tee" ja "älä tee" mielessäsi, kun puhut vanhempiesi kanssa:

Ole kunnioittava. Puhut sen jäljellä olevan henkilön kanssa, joka toi sinut tähän maailmaan ja joka rakastaa sinua aina.
Yritä asettaa itsesi vanhemman asemaan. He yrittävät parhaansa hyvin vaikeasta tilanteesta. He etsivät siunaustasi ja ymmärrystäsi, joten kuuntele huolellisesti ja harkiten ennen kuin lausut omia mielipiteesi tai ilmaista epäilyksiäsi.
Vältä syytöksiä, syytteitä ja ultimaatteja. Vanhempasi on jo kokenut ja työskennellyt sellaisen syyllisyyden kautta, joka liittyy usein uudelleen avioliittoon puolison kuoleman jälkeen.
Hillitä vaistojasi hyökkäämään tai halveksimaan vanhempasi parikaveria. Ei ole koskaan hyvä idea loukata äitiäsi tai isääsi niin pienellä tavalla.

2. Sinun ja perheesi suhde vanhempiesi uuteen kumppaniin

Ei vaadita, että sinä tai perheesi rakastat tai edes pidät vanhempasi uudesta kaverista; olet heidän suhteensa ulkopuolinen, ei rehtori. Samanaikaisesti sinun tulee pyrkiä kunnioittamaan ja arvostamaan onnellisuutta, jonka uusi kumppani antaa vanhemmillesi, mukaan lukien helpotus, jonka mukaan sinun ei tarvitse ottaa päivittäisiä vastuita heidän hoidostaan tai nautinnostaan..

Huomaa, että jotkut asiat muuttuvat, kun pari perustaa uuden kotitalouden - esimerkiksi voi olla uusia sääntöjä, jotka vaikuttavat lasten käyttäytymiseen. Älä tee epäsuotuisia vertailuja kuolleen vanhempasi ja uuden kumppanisi välillä. Etsi uuden kumppanin ominaisuuksia, joista voit nauttia. Ole aina siviili äläkä koskaan pakota vanhempaa valitsemaan sinua ja uutta puolisoaan.

3. Rahoitus (mukaan lukien perinnöt)

Vaikka uudet kumppanit hyötyvät usein yhdistetyistä tuloista, on harvoin syytä yhdistää omaisuus laillisesti tai siirtää aiemmin omistamat varat tai velat yhteisomistukseen. Edellisen kumppanin kuoleman myötä kiinteistösuunnitelmat saattavat vaikuttaa siihen, ja ne ovat tarpeen päivittää tai muuttaa. Kaikkien vanhempien parien kanssa, joilla on aikuisia lapsia, on otettava yhteyttä asianajajaan ennen avioliittoa tai avoliittoa, koska valtion laki saattaa käsitellä häntä avioliitossa..

Avioliitto, jossa yksilöidään selvästi ennen avioliittoa hankittu omaisuus, on aina sopiva vanhemmille pariskunnille, varsinkin jos on omaisuutta, jonka toinen kumppaneista haluaa luovuttaa lapsilleen. Avioliittoa edeltävä sopimus antaa jokaiselle kumppanille luovuttaa henkilökohtaisen omaisuutensa kenelle tahansa he haluavat, ja se saattaa poistaa aikuisten lasten huolet siitä, että uusi puoliso on ulkona mahdollisimman paljon rahaa.

Mahdollinen testamentti tai rahasto olisi päivitettävä vastaamaan kunkin henkilön omaisuuden aiottua halukkuutta, ennen kuin jompikumpi puolisoista voi painostaa toistaan hyödyttääkseen perhettään, etenkin jos varallisuuden epätasapaino on merkittävä. Avioliitto tai yksinkertaisesti yhdessä eläminen, on hyvä idea ylläpitää erillisiä sekitilejä ja luottokortteja pitäen siten tulot erillään kolmannella yhteisellä tilillä tai luottokortilla, jotta voidaan maksaa yhteisesti sovitut yhteiskulut. Kukin kumppani osallistuu yhteistilille sovitulla tavalla ja tarpeen mukaan kattamaan hyväksytyt kulut.

Kannusta vanhempaa ymmärtämään perusteellisesti, kuinka rahaa käytetään ennen avioliittoa, jotta vältetään myöhemmät vaikeudet ja perheenjäsenet. Lisäksi, jos vastasyntyneet avioliitot päättävät asua toisessa aikaisemmin omistamassa kodissa, olisi tehtävä sopimus ei-omistavan kumppanin oikeuksista ja velvollisuuksista pysyä talossa omistavan puolison kuoleman jälkeen.

Avioliitto vs. avoliitto

Baby Boomer-sukupolvella on yleensä liberaalimpia ideoita avioliitosta kuin aikaisemmilla sukupolvilla, ja siksi se todennäköisemmin nauttii avoliitosta. Jotkut laajennetun perheen jäsenet voivat kuitenkin olla epämiellyttäviä kahden yhdessä elävän ihmisen suhteen.

Jos vanhempiesi uuden suhteen tila on hankala, keskustele tunteistasi. Ymmärrä kuitenkin aiheen esittelyssä, että vanhempasi ei ehkä jaa näitä tunteita ja että avioliitto ei ole tärkeä heidän suhteelleen. Tässä tapauksessa suostu erimielisyyteen ja siirry eteenpäin.

Lopullinen sana

Sinä ja vanhemmasi olette siirtymässä suhteesi uuteen vaiheeseen, joka vie saman verran huumoria, anteeksiantoa ja unohtamista päästäkseen läpi vaikeista hetkeistä. Et tarvitse vanhoja muistoja - ne ovat aina iloa sinulle ja vanhemmallesi. On kuitenkin tärkeää antaa tilaa vanhemman uuden kumppanin kanssa muille ja kokemuksille, jotka voivat olla yhtä iloisia ajan myötä..

Onko sinulla muita vinkkejä vanhusten vanhempien uudelleen avioliittoon?