Elämä avioeron jälkeen - neuvoja selviytymiseen ja etenemiseen

Avioero on usein kallista ja voi olla tuhoisa kaikille osapuolille - kumppaneille, lapsille, vanhemmille ja isovanhemmille. Holmes-Rahen sosiaalisen sopeutumisen arviointiasteikon mukaan vain puolison kuolema on traumaattisempi, stressiä aiheuttava tapahtuma; avioero on stressaavaa kuin asumuserot, vankilakausi, läheisen perheenjäsenen kuolema tai henkilövahinko tai vakava sairaus. Onneksi aika parantaa kaikki haavat, ja paranemisprosessin ymmärtäminen voi auttaa nopeuttamaan tietä paranemiseen.

Avioeron surun läpi

Monet neuvonantajat uskovat, että avioerot käyvät läpi surun viisi vaihetta, joita kokee myös rakkaansa kuollessa. Vaiheisiin, jotka Elisabeth Kübler-Ross on kirjannut teoksessaan kuolemasta ja kuolemasta, luetellaan ensin:

Kieltäminen. Tämä voi alkaa, kun avioliitto on edelleen ehjä. Se on puolustusmekanismi selviytyä kipusta, yleensä koska et voi uskoa, että avioero tapahtuu sinulle.
Suututtaa. On luonnollista tuntea itsesi raivoissaan hölmönä tai puolisosi hylätäksesi sinut, mutta hallitsematon viha voi pahentaa huonoa tilannetta, varsinkin jos mukana on lapsia. Valitettavasti monet asianajajat hyötyvät tästä vihasta avioeromenettelyn jatkamiseksi tai neuvotteluedun saamiseksi. Vaikka on luonnollista, että haluat rangaista puolisosi, se on viime kädessä haitallinen tyydyttävään lopputulokseen, jonka avulla voit siirtyä eteenpäin ja rakentaa uudelleen elämäsi.
Tinkiminen. Tässä vaiheessa yrität "korjata tapahtunut" palata takaisin ja yrittää uudelleen ilman aiempia virheitä. Se on harvoin loogista ja väistämättä epäonnistunut. Avioerot ovat tyytymättömyyden huipentuma monissa asioissa ja monissa kuukausissa, todennäköisyys ratkaista ne nopeasti tai korjata tapahtunut ei ole suuri.
Masennus. Avioero tosiasiassa on se, että kaikki osapuolet kokevat merkittäviä menetyksiä: oletetun onnellinen tulevaisuus, taloudellinen turvallisuus, hellyys ja rakkaus. Seurauksena on luonnollista olla surullinen ja hylätty, jopa vetäytyä päivittäisestä elämästä. Kun masennus muuttuu merkittäväksi tai alkaa vaikuttaa lapsiisi, on aika etsiä ulkopuolista apua.
Hyväksyminen. Viimeinen surun vaihe tapahtuu, kun hyväksyt vihdoin avioliittosi ohi ja laitat takaasi entisen puolison kanssa jakamasi toiveet ja unelmat. Vaikka voit silti tuntea vihaa, syyllisyyttä tai masennusta ajoittain, jaksojen heikkeneminen voimakkuudella ja taajuudella merkitsee, että olet valmis ottamaan kappaleita ja jatkamaan. Tämä on myös silloin, kun tunnustat oman vahvuutesi asettaa uusi polku onnellisuuteen. Saat entisen puolison suhteen välinpitämättömyyden, kun olet eronnut henkilökohtaisesta elämästäsi. Jopa silloin, kun sinulla on lapsia yhdessä, opit yhdessä vanhempien kanssa toistamatta vanhoja loukkaantumisia tai käyttämättä lapsia aseena toisiaan vastaan.

Edettäväksi surun vaiheissa, saavuttaakseen lopulta hyväksynnän ja jopa anteeksiannon, sinun on sovitettava tiettyjä tunteita ennen siirtymistä eteenpäin ja rakentaa uudelleen elämäsi. Tohtori Phil McGraw, laajalti arvostettu psykiatri, joka on saanut mainetta Oprah Winfreyn neuvonantajana, kuvaa bestseller-kirjassaan ”Oikea elämä: valmistautuminen elämäsi seitsemän haastavimpaan päivään” eri tunteita, joita useimmat ihmiset kokevat avioeron aikana ja sen jälkeen. ”

Näitä tunteita ovat:

Voimakas viha. Usein psykologinen suojatoimenpide, kun olemme haavoittuvia, tohtori Robert Anthony sanoo: "Vihaiset ihmiset ovat niitä, jotka pelkäävät eniten." Viha on rakkauden vasta-tunne, ja on luonnollinen tunnereaktio luottamuksen hylkäämiseen tai pettämiseen.
Total Shock. Vaikka monet ihmiset myöntävät, että avioero on väistämätöntä, tilanteen todellisuus voi olla täysin järkyttävä ja ylivoimainen.
Hylkääminen ja epätoivo. On ihmisluonto syyttää itseäsi, kun sinusta tuntuu toisen hylkäys, ikään kuin hajoaminen johtuu kokonaan henkilökohtaisista puutteista. Ja tämäntyyppinen itse syyttäminen voi johtaa epätoivoon ja entisen puolison hylkäämiseen samanaikaisesti.
Pelko. Avioeron jälkeen siirryt piirtämättömälle alueelle tietämättä mitä odottaa tai luottamatta siihen, että sinulla on välineet selviytyäksesi. Luonnollinen vastaus on pelko.
katkeruus. Katu ja suru yhdistävät usein epäoikeudenmukaisuuden tunteen, että avioeron lopputulos on ansaitsematon.
Valikoiva muisti. Kun olet eronnut tai eronnut, saatat joutua keskittymään hyviin muistoihin unohtaen ensinnäkin hajoamisen syyt. Järkeistämisen seurauksena monet avioerot palaavat entisten puolisoiden luo, ja lopulta heillä on sama pettymys. Älä mene ansaan uskoessaan, että asiat voisivat olla toisenlaisia toisella kerralla, paitsi jos sinä ja kumppanisi molemmat yrität todella muuttaa.

Eteenpäin hyväksymisen jälkeen

Mahdollisimman pian, jopa avioeromenettelyn aikana, on tärkeää ryhtyä toimenpiteisiin luottamuksen tunteen palauttamiseksi ja ”vanhan sinä” palauttamiseksi, vaikka egosi olisi pahoinpidelty ja mustelmallinen. Sinun tulisi muistaa, että olet arvokas, ainutlaatuinen henkilö, jolla on paljon tarjottavaa ja seikkailuja, joita on vielä edessä. Ansaitset kokea onnellisuuden - ja vaivaa ja päättäväisyyttä voit. Ihmiset ovat yllättävän joustavia, ja sanassa on totuus, että aika parantaa kaikki haavat.

Emotionaalinen vahvuus

Ensimmäinen vastuu on itsellesi, vaikka olet vanhempi. Jos et ole emotionaalisesti vahva, et voi antaa tunnevoimaa muille, myös lapsillesi. Positiivisen mielentilan saavuttaminen - mitä jotkut ovat kutsuneet "pään saamiseksi suoraan" - on kriittistä, kun siirryt elämäsi kanssa.

Asiantuntijat suosittelevat kolmea strategiaa paranemisen helpottamiseksi avioeron jälkeen:

Ota yhteys tukverkkoon. Kehitä ystäväryhmä, johon voit kääntyä mukautuessasi yksittäiseen elämään. Harkitse ystäviä tai perheenjäseniä, joiden suhteet ovat olleet ennen avioliittoa ja avioliiton aikana - ihmisiä, jotka tuntevat sinut yksin yksin puolisostasi. Älä ole yllättynyt, jos jotkut ystävät, etenkin ne, jotka olivat “pari” ystäviä, näyttävät kaukaisilta tänä aikana. On hyvä antaa näiden suhteiden päättyä ilman syytöksiä tai vihaa. Voit harkita niitä, jotka ovat käyneet läpi avioeron ja näyttävät pärjäävän hyvin, tai kirkon ja yhteisöryhmien tukea. Vaikka saatat olettaa, että muut näkevät sinut nyt toisin, tosiasia on, että he ovat mukana omassa elämässään ja saattavat tarvita ystävää yhtä paljon kuin sinä.
Määritä itsesi uudelleen. Monilla avioeroilla, etenkin naisilla, on vaikea saada takaisin omaa henkilöllisyyttään avioeron jälkeen. Tämä on erityisen tärkeää, jos he ovat olleet kotona jättäviä äitejä ja kotiäitiä. ”Ota uusia harrastuksia, aktiviteetteja, kiinnostuksen kohteita - laajenna itseäsi. Pysy kiireisenä rakentavalla tavalla ”, sanoo Denverissä toiminut lisensoitu avioliiton terapeutti tri Patricia Covalt. Tunnista, että sinulla on vapaus tutkia itseäsi ja mikä tekee sinusta onnelliseksi, ehkä ensimmäistä kertaa vuosien aikana. Elä nykyisyydessä, valaise ja oppi nauttimaan sinusta.
Älä pelkää siirtymäsuhteita. Suhteesi ei tarvitse olla treffailla tai löytää joku korvaamaan puolisosi. Keskity pikemminkin uusien ystävien hankkimiseen ilman pitkäaikaisen sitoutumisen painostusta. Nämä suhteet voivat auttaa sinua pääsemään takaisin peliin odottamatta etenemistä eteenpäin. Ne voivat auttaa sinua lisäämään itsetuntoa ja tarjoamaan turvallisen sataman, kun päätät, mikä on sinulle parhaiten.

Vanhempien vastuut

Jos sinulla on lapsia, on tärkeää minimoida avioeron vaikutukset niin paljon kuin mahdollista. Vaikka sinä ja puolisosi eivät välttämättä tule toimeen, entinen kumppanisi on lastenne äiti tai isä, ja puolisosi kanssa tekemäsi suhde ei ehkä heijasta entisen puolison suhdetta lastenne kanssa. Vältä entisen demonin demonisointia tai lapsesi pakottamista puolustamaan.

Ota huomioon Jennipher Colen, avioliitto- ja perheterapeutin, DePelchin-lastenkeskuksen kanssa Houstonissa: ”Sinulla on paljon surua ja henkilökohtaisia tunteita. Vältä aina kritisoimasta toista vanhempaa lasten edessä. " Vaikka se saattaa antaa sinun tuntea olosi hyväksi nyt, sillä voi olla pitkäaikaisia seurauksia lapsillesi.

Perhe- ja avioasiantuntija M. Gary Numan neuvoo, että eronneet puolisot hallitsevat käyttäytymistään välttääkseen tuhoamasta lapsiaan. Erityisesti eronneiden vanhempien ei tulisi kommunikoida lastensa välityksellä, yrittää tehdä lapsista terapeuttiaan tai liittolaista jakamalla avioerotiedot tai syytökset entisiä vastaan tai pakottaa lapset jakamaan elämänsä osiin kunkin puolison kanssa. Onneksi suurin osa eronneiden vanhempien lapsista, ottaen huomioon asianmukaisen ruokinnan, palautuvat nopeasti takaisin onnelliseen lapsuuteen.

Taloudellinen turva

Valitettavasti avioero aiheuttaa usein taloudellisia vaikeuksia molemmille eronneille osapuolille, etenkin naisille, jotka ovat olleet työskentelemättömiä kotiäitiä tai äitejä. Asiantuntijoiden mukaan avioeron seurauksena menettämät tulot voivat vähentää elintasoa 30–40%. Yhdessä hankitut varat on jaettava, ja ne myydään usein käteisvarojen hankkimiseksi, mukaan lukien jaettu omaisuus. Naiset ovat suhteettomasti epäsuotuisassa asemassa, ja joka viides on alle avioeron köyhyysrajan tasolla.

"Siellä on yleensä puoliso, joka pelkää heidän verenvuotoaan kuivana, ja toinen, joka pelkää tulevansa kodittomaksi", sanoo Nathan Cobert San Franciscon Cobert Financial -konsernista, joka käsittelee taloudellisten ratkaisujen vaikeuksia avioeron aikana. "Se on aina molemmille taloudellinen ongelma."

Jeff Landers, New Yorkin Bedrockin avioeroneuvojien presidentti, on yhtä mieltä: "Kaksi erillistä kotitaloutta on paljon kalliimpaa ylläpitää ja sinun on tehtävä se samoilla tuloilla."

Ei ole helppoa ratkaisua molempien osapuolten taloudellisten tarpeiden tyydyttämiseen avioeron jälkeen. Lapsituki on pakollista kaikissa osavaltioissa ja elatusaput joissakin valtioissa, mutta harvoin se on tasolla, jossa puolisot voivat ylläpitää aikaisempaa elintasoaan tuen maksamisen tai vastaanottamisen jälkeen. Seurauksena on, että lasten huoltajuudessa olevalle puolisolle on lisätty paineita mennä uudelleen naimisiin niin pian kuin mahdollista korvaamaan menettäneet tulot tai työskentelemättömän kumppanin tarjoamat palvelut..

Tilastollisesti toiseen ja kolmanteen avioliittoon liittyy kuitenkin suurempi avioeroriski kuin alkuperäiseen avioliittoon. Tästä syystä ensimmäisten avioeroneuvottelujen ja -menettelyjen aikana on noudatettava erityistä varovaisuutta sen varmistamiseksi, että lasten tukemiseen osoitetaan riittävästi varoja.

Perhetuki on yleensä välttämätöntä eronneelle vanhemmalle, jolla on lasten huoltajuus. Tämä tuki voi tulla lastenhoitoon, kodin jakamiseen tai perheen tulojen täydentämiseen tarvittaessa tai mahdollista. Samanaikaisesti eronneen vanhemman tulisi ryhtyä toimiin erottaakseen välttämättömyydet ja ylellisyystuotteet - turvallisen ja onnellisen elämän kannalta välttämättömät esineet - eikä väliaikaisten nautintojen varat ja kulut.

Sosiaaliset suhteet

Suurin osa avioeroista päättää lopulta testata parisuhteen uudelleen. Ei ole täydellistä aikaa tai asetettua hetkeä, jolloin tällaisten tunteiden pitäisi ilmetä uudelleen, mutta siteet muihin ihmisiin, etenkin intiimillä tasolla, on inhimillinen tarve.

Aluksi treffit voivat tuntua pelottavilta. Loppujen lopuksi on todennäköisesti kulunut jonkin aikaa siitä, kun olet huolissasi pukeutumisestasi, ulkonäöstäsi tai käytöstäsi. On myös luonnollista uskoa, että moraali on muuttunut viimeisen treffikokemuksesi jälkeen ja että sinun odotetaan osallistuvan intiimiin käyttäytymiseen ensimmäisenä tai toisena päivänä. Älä ole huolissasi siitä - tällä kertaa on sinusta, ei päivämäärästäsi. Sinulla on vapaus käyttäytyä haluamallasi tavalla, niin kuin joku muu odottaa, niin kauan kuin olet sivistynyt ja kunnioittava.

Jos sinulla on lapsia, sinun on pohdittava heidän tunteitaan nähdessään äidin tai isän menevän päivälle. Selitä, että aikuisilla, kuten lapsilla, on erilaisia ystäviä, joiden kanssa he tarvitsevat seurustella. Lasten ei tarvitse olla osa suhdetta, ellei siitä kehittyy jotain vakavaa. Samanaikaisesti suhteesi intiimit yksityiskohdat pidetään parhaiten yksityisinä.

Lopullinen sana

Ihanteellisessa maailmassa jokainen löytäisi prinssinsä viehättävän tai nukkuva kauneuden ja eläisi onnellisena ikinä. Todellisessa maailmassa ihmiset tekevät virheitä, ne muuttuvat ajan myötä, ja arjen stressit ja rasitukset aiheuttavat joidenkin avioliittojen epäonnistumisen. Nämä tilaisuudet ovat tuskallisia, mutta niiden ei tarvitse olla tuhoisia, ja ne voivat tosiasiallisesti tarjota kasvun ja uuden kokemuksen mahdollisuuksia. Joillekin se on ”tekeminen”, mahdollisuus pohtia, oppia, kasvaa ja siirtyä eteenpäin. Kuten Voltaire sanoi, "Ystävyys on sielun avioliitto, ja tämä avioliitto saattaa aiheuttaa avioeron."

Oletko käynyt läpi avioeron? Kuinka teit sen läpi?